Зависимость и созависимость в отношениях. Родитель, Взрослый, Ребёнок. Хочу? Могу? Должен?

Дианова Элина Валериевна

Психолог психоаналитической ориентации, логопед, дефектолог, практикующий психоаналитик в формате индивидуального, парного и семейного консультирования

Ответьте прямо сейчас себе на эти вопросы. И вам сразу станет понятно, где кроется причина ваших разочарований в отношениях с другими людьми. Именно об этом и о формах зависимости в отношениях партнёров с нами подробно говорит психолог и практикующий психоаналитик сети специализированных клиник ЭВО — доктор Дианова Элина Валериевна.

Почему мы уверены, что другой человек – наша собственность? Знакомая фраза: «Он – только мой!»? Мы хотим «врасти» в объект своей любви и никуда его не отпускать. У всех ли людей такая большая потребность к привязанности?

Личностные роли (эго-состояния) по Берну

Основатель транзактного анализа – Э.Берн – создал психологическую модель личности. Он считал, что в зависимости от жизненной ситуации любой человек находится в одном из трех эго-состояний: Взрослый – Ребенок – Родитель. Могу – Хочу – Должен.

• Родитель – заботится, учит, опекает или недовольно критикует.
• Взрослый – самостоятельный, уверенный в принятии решений, ответственный или сухой логик.
• Детская позиция:
  Ребенок – милый, непосредственный, творческий малыш или активный хулиган.
  Инвалид – несчастная беспомощная жертва или благодарный за помощь.

При общении эго-состояния человека взаимодействуют с эго-состояниями партнера.

И если вы в партнере ищите состояние Взрослого человека, а сами себе позволяете вести, как Ребенок, то бессознательно настраиваете его на реакции и поведение Родителя, потому что только Родитель может удовлетворять потребности Ребенка. Т.е., чтобы найти в партнере Взрослого, надо и самому быть Взрослым. И вряд ли возможны удовлетворяющие сексуальные отношения между Родителем и Ребенком.

Когда из этой троицы одно из состояний выпадает, то личность становится неполной, теряет свою целостность. И возникает потребность «забрать» эту часть у партнера. Присоединить ее к себе. И тогда человеку кажется, что он – целостный. Отсюда и уверенность, что другой «принадлежит мне», как часть меня. Но это только иллюзия. Т.к. другой в таких отношениях чувствует себя тоже неполноценным, т.к. применить себя он может только частично, например, как Родитель. А остальные его части партнеру не нужны.

Эмоционально зависимые отношения: почему они возникают?

Зависимые отношения настолько эмоционально сильны, что не оставляют места ничему другому в жизни. Потребность получить любовь с одновременным желанием все контролировать делает невозможным быть счастливым. Зависимый не умеет принимать любовь. Такие люди боятся проникать в душу партнера, переживать его эмоции, узнавать его желания. Они не умеют быть с человеком, который готов их любить. Их пугает непредсказуемость этих отношений, в которых нет известных правил. Создается ощущение: «Я люблю, а меня не любят». В его бессознательном нет опыта взаимной любви.

Если объект не удовлетворяет потребности в любви, возрастает ненависть к нему. Но невозможно ненавидеть то, что является частью тебя. Поэтому эти чувства вытесняются.

Эмоциональное отвержение порождает измену партнеру. Причиной является невозможность освободиться от мучительной привязанности, возникшей в детстве, болезненной зависимости от матери, хотя, можете и не осознавать этого.

Также зависимыми могут быть отношения с манипуляторами, нарциссами, алкоголиками и др.

А. Независимый человек рассуждает так: я интересный, замечательный, самодостаточный — поэтому меня любят.

Б. Зависимый рассуждает так: меня любят — значит, я замечательный, умный, красивый, достойный. Не любят — неумный, некрасивый, недостойный.

Схема конфликта в зависимых отношениях следующая. Сначала оба партнера подчиняются общим правилам: вместе воспитываем детей, вместе — в отпуск, вместе — в гости, вместе тратим деньги и т.д. В какой-то момент одним из партнеров нарушаются (меняются) правила. В отпуск – один, деньгами распоряжается тот, кто больше зарабатывает, бытовые проблемы решает один из них, общение — в своих компаниях и т.д. Из-за этого другой партнер начинает страдать, он делает вывод, что, если один нарушает правила, значит, больше его не любит. Значит, я не замечательный. Чтобы опять быть таковым, надо вернуть его любовь. Но он меня обижает, а я остаюсь при этом с ним, значит, я не настолько хорош. Но если я уйду – меня никто не будет любить. И я буду еще хуже. Другой в то же время начинает пугать, что уйдет, заболеет, умрет, расскажет все детям, родителям, друзьям. Шантажирует.

Выход из зависимых отношений. Как быть и что делать?

Как не оставаться в зависимых отношениях? Почему трудно из них выйти?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

• Вы — ребенок. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит — что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас.

Чтобы выйти из зависимости, надо вырасти. Научиться осознавать свои желания и действия. Ответить на вопросы: когда мне хорошо и когда мне плохо в этих отношениях? Что я при этом чувствую? В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

• Вы думаете, что лучше его не найти. Если вы решили за его счет удовлетворить ваши потребности. Вам кажется, что его жизнь останется такой же, как до встречи с вами, а ваша изменится. Вы сможете не работать, переедете к нему, он купит вам машину и др., ваше материальное положение улучшится. И даже если ваши потребности удовлетворились только на 10 процентов, вы уверены, что лучше не найдете. Частичное удовлетворение – это выживание (вдвоем проще, чем одной), самоидентификация (теперь я в группе замужних), любовь (он единственный, кому я нужна). Если он вами манипулирует, не финансирует, не хочет ребенка, вы продолжаете считать, что он – лучший.

Выйти из таких отношений – это просто посчитать, чтобы увидеть, что без него выгоднее. И проанализировать эмоциональные потери. Стараться достичь лучших результатов без него, чем с ним.

• Вы не думаете про цену и живете в иллюзиях. Если вам кажется, что он удовлетворяет вашу потребность в признании, беря вас с собой в гости к маме и на мероприятия в свою фирму два раза в год, где вас принимают, как его супругу. Но вы не думаете об остальных днях в году, когда он проводит время без вас, иногда не ночует дома. Вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться.

Проанализируйте, что вам на самом деле важно, что вы чувствуете, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Вы принимаете обман и готовы его терпеть? Это относится и к самообману. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов).

• Низкая самооценка. Вы испытываете благодарность за то, что он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что он часто над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подумайте о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий поможет увидеть истинное положение вещей. Займитесь собственным развитием.

• Вы — наивны. Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что он изменится. Верите, что вы сможете его изменить? Но в зависимых отношениях хуже быть может, лучше – нет.
• Вы живете в мире своих фантазий. Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Ваше тело посылает вам сигнал, который не надо игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

• Вами движет чувство вины. Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Разобраться в его истоках вам поможет специалист.

• Вам жалко своих вложений. Вы вложили в эти отношения много времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы». Вы вложили деньги в убыточный бизнес. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно — он все равно убыточный. И если вы боитесь что-то потерять, то вы давно это уже потеряли. Есть возможность опять начать с «нуля», проанализировав свои ошибки.
• Чужой сценарий. Мама хотела. Или многие так живут, а другие еще хуже. Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Вы играете в чужой пьесе. Остановитесь.
• Это ваш сценарий — единственный, по которому вы умеете играть. Это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Вы уже все правила и тонкости знаете.

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов.

• Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом.Ответьте себе на вопрос: что вы будете делать после победы? Действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? Так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, чт (о вы поймете, что уже победили. Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку — цель не очень благородная. Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

При необходимости, Вы можете записаться на консультацию к нашему психологу, практикующим психоаналитику в формате индивидуального, парного и семейного консультирования. Запись можно произвести здесь.