Детская травма, вызванная стрессом родителей.

     Последнее время мы все, не успев восстановиться от одного стресса динамично оказываемся в проблемах другого. И это не только пандемия и военные события, но и непредсказуемые погодные катаклизмы и финансовая неопределенность. А помимо этих неожиданных событий есть еще кризисы разводов, возрастные изменения, потеря близких, переезд, ремонт, болезни… И многое другое. Взрослые не справляются с такой динамикой изменений жизни. А дети? Детям обязательно надо чувствовать, что они защищены, несмотря ни на что. Всегда ли мы это осознаем? Поговорим о том, что именно взрослый становится источником стресса для ребенка.

     Дети на уровне тела и души (бессознательно) всегда чувствуют тревожное состояние родителей и присоединяются к нему. И, если мы их не информируем о причинах нашей тревоги и нестабильности, то это не значит, что детям от этого спокойнее. Наоборот, они фантазируют для себя причину, и эта фантазия может быть более ужасной, чем само событие. Например, папа замкнулся из-за неприятностей на работе, но не говорит, а сын думает, что папа рассердился на него, что он сделал что-то очень плохое. И это чувство вины будет с ребенком очень долгое время. Наиболее тревожатся единственные дети в семье, т.к. все эмоции родителей передаются только им.

     Что же такое тревога? Это эмоциональное состояние, причиной которого не всегда будет реальное событие, а часто наше воображение  и ожидание опасности. Иногда тревога может быть следствием психического заболевания. Но здесь мы об этом говорить не будем.

     Чувство страха,которое ребенок испытывает при тревоге — это не только оберег от опасностей, но и энергия для эмоций, воображения, развития ума и мотивации. Без страха невозможно научиться заботиться о себе и о других, оценивать свои сильные и слабые качества, понимать, на что ты способен, развивать волю, преодолевать препятствия и достигать цели. Жизненный опыт позволяет ребенку самому выбирать, чего бояться. 

     Полезные страхи помогают развиваться и адоптироваться в мире. Дети пока не умеют справляться с эмоциями, у них нет знаний об окружающем, нет достаточного опыта. И плюс — у детей магическое мышление. Они верят, что способны влиять на мир своими мыслями и желаниями. Поэтому страхи в детском возрасте — это частое явление, это норма. Они проявляются с помощью упрямства, замирания, плача, растерянности. Нормальные страхи — отражают развитие психики, длятся недолго, проходят сами. Это могут быть и реальные и фантазийные страхи: оставят навсегда в садике, утащит чудище, кто-то сидит в темноте и заберет, укусит собака, врач сделает больно, украдет Барабашка или бандиты…

     Страхи могут сами не проходить, а только развиваться и обрастать новыми «жуткими» деталями. Почему это происходит? И тут мы говорим снова про родителей, часто их страхи передаются детям. От их невнимательности к настроению ребенка и обесценивании его эмоционального состояния. Например: ребенок не хочет идти в детский сад. Мама уговаривает, предполагая какие-то свои причины его отказа. А в детском саду просто строгая воспитательница, и ее методы воздействия воспринимаются малышом как непривычные и страшные. Проблему можно решить сразу: поговорить с заведующей, перевести в другую группу, приводить только в смены «хорошего» воспитателя, поменять детский сад. Но мама все-равно отводит малыша. Результат: ребенок начинает бояться оставаться без мамы везде, потом боится гулять на детской площадке, ходить в магазин с родителями, или вообще выходить из дома. Истерики и непослушание, плохое засыпание, успокоительные препараты.

     Есть страхи, которые ребенок получает только от родителей. И это уже нельзя назвать нормой. Такие страхи укореняются и тормозят формирование психики и когнитивных функций, приводят к неврозам и отставаниям в развитии. Это физическое насилие и травматичная ситуация (может быть просто свидетелем и наблюдателем). Часто последствия — расстройство аутистического и шизоидного спектра, умственная отсталость, астенический синдром (неуверенность, тревожность, страх самовыражения, избегание социальных контактов и ситуаций). В этих случаях помощь специалистов необходима, без нее не обойтись.

     Слияние с ребенком — также благоприятная среда для формирования страхов. «Мой страх — твой страх» или «Твой страх — мой страх». Проблемы ребенка отзеркаливают то, что происходит с родителями. Взрослые общительны, а ребенок боится людей, боится врачей, боится собак, боится плавать… Родители часто удивляются. Но в кабинете психолога можно глубже заглянуть в источник детского страха. Родитель в этом случае всегда транслирует ребенку свое волнение через гиперконтроль, угрозу, критику. Мама боится, не доверяет, перекладывает ответственность на ребенка. Или ребенок «заражает страхом родителя», например, боится собак — мама будет, держа его за руку, обходить всех собак на всякий случай и «бояться собак, когда с ребенком». Или ребенок боится воды — даже в бассейне мама будет наблюдать занятие с тренером и комментировать ход тренировки. Ребенок очень быстро понимает, что мама боится и бессознательно проверяет ее границы, предел ее страха: может, кошек тоже боится? А нырять? А заплывать далеко? И родитель перестает быть таким уж надежным объектом, который защитит всегда, на который можно опереться.

     Ребенок потерялся в магазине. Нашелся. Что делает родитель? Сначала истерит, потом кричит, потом наказывает. Дома пугает последствиями. Результат: ребенок боится оставаться без родителей везде. Ограждать и предупреждать об опасности, конечно, необходимо. Но везде нужна мера.

     И ошибочно думать, что прекрасный способ воспитания — оставить ребенка наедине со своим страхом. Бросить в воду. Погулять с большой собакой соседа. Справиться самостоятельно могут единицы. Этим взрослые показывают, что не дают разрешение на страх. Значит, страх — это что-то плохое. И ребенок начинает его прятать, остается наедине со своими переживаниями и тревогами, с обидой, беспомощностью и злостью на слабого родителя. Так поступают со своими детьми взрослые, которыми руководит страх. Не страх собаки и воды, а страх соединиться с чувствами ребенка: бессилием, обидой, стыдом. Родитель не знает, как с ними справиться. А с эмоциями ребенка не нужно справляться. Нужно не обесценивать страх, а учить преодолевать негативные переживания. Разрешить о них рассказывать, услышать, подтвердить, что этого можно бояться, но вы рядом и готовы защищать своего малыша.

     Говорите о своих чувствах от первого лица. «Я переживала», «меня это беспокоит». Не говорите много, предлагайте вариант выхода из ситуации, будьте настроены позитивно, не пугайте ребенка. В детский сад мы идем не расставаться, а играть. Собака рычит не с желанием укусить, а предупреждает. Потерялся — как здорово, что мы нашлись! Сам справился — какой молодец! Теперь ты знаешь, что делать, если… Это не так просто. Но на то и родители, чтобы со всем справляться. Ребенок верит в вас. Если ребенок вас утешает, вы поменялись ролями. От страха провалились в свои детские переживания, в свой детский опыт.

     Иногда родители уговаривают слишком долго и от этого страх из маленького приобретает размеры огромного. Обычная прививка, поход к врачу. «Это не больно» — обман. «Доктор хороший» — сомнение. «Это надо, чтобы не болеть» — я и так не болею. Такими уговорами, а еще и обещаниями подарка мы транслируем ребенку только свою беспомощность. Нормально, когда мы испытываем страх перед неприятностями или неизвестностью. Жизнь предоставит массу таких ситуаций.

     Иногда срабатывает репетиция. Игра во врача, в парикмахера, в детский сад. Но не всегда. Иногда не нужно растягивать время тревоги. Отвлекли разговором, врач быстро сделал укол. Стоматологи показывают мультики и дарят маленькие полезные подарочки, хвалят своего «героя». Делать все нужно с любовью, без заигрывания. Самые смелые дети — те, кого поддерживают и хвалят.

     Как же проявляется родительская тревога? Это могут быть мысли об опасностях для ребенка, фантазии о несчастном случае, собственные волнения, которые мы транслируем детям, создавая для них напряжение и формируя детские страхи.

     Как себя ведет тревожная мама на детской площадке? Особенно возле лесенок, качелей и горок? Оберегая от опасностей мама повышает голос, может крикнуть, резко одернуть, наказать, запугать, критиковать. Разве такая реакция расшифровывается ребенком, как «я тебя очень люблю»? А если что-то пойдет не так, как хочет мама, или он упадет, или мама обидится, то ребенок будет чувствовать себя виноватым. И мама чувствует себя виноватой и плохой мамой. Что только усиливает их тревожность. Если родитель транслирует любовь, уверенность и спокойствие, то ребенок чувствует себя в безопасности.

     Гипер опека — это не забота, а скрытая тревога мамы или папы. Когда мама слишком часто одергивает малыша, он привыкает к маминому голосу и воспринимает его как фон, а не как смысловую значимость. И перестает реагировать на замечания. Тогда следствием этого будет не осторожность ребенка, а повышенный травматизм. Он прыгает, бегает, лазает, игнорируя опасность. И дело тут не в его характере. Также опасность большого колличества запретов в том, что ваш ребенок пытается выполнить их все абсолютно. Результатом такого «послушания» будет низкая самооценка, неуспеваемость, проблемы со здоровьем, депрессия. Т.к. все их выполнить просто невозможно. Еще одна родительская «ошибка» — двойные послания. Например, на прогулке ребенку запрещены любые инициативы и эксперименты, ничего нельзя. А, когда он попадает в поле зрения знакомых или родственников — все можно. В гостях у бабушек, на детском празднике. Главное «не мешать взрослым». Результат неопределенности требований — невроз и сложности коммуникации с ровестниками.

     Когда родители непослушных, тревожных и агрессивных детей обращаются за помощью к психологу, очень часто не замечают именно своего влияния на создавшиеся проблемы в детском саду, в школе, со здоровьем, детскими страхами. Но, поскольку именно родители являются наиболее значимыми, авторитетными, любимыми людьми, без изменения их отношения и поведения невозможны качественные изменения в жизни ребенка.

     К счастью, детское любопытство — природное качество, и обретение опыта возможно только с помощью собственных разочарований, потерь, ошибок и падений. Без этого невозможно развитие личности, ее самостоятельности и уверенности.

     Часто родители воспринимают хорошее поведение, как должное, а провалы и ошибки, как что-то ужасное. Фиксируются на неудачах ребенка и очень эмоционально реагируют. Ребенок расценивает свое плохое поведение, как возможность эмоционального контакта с родителями, способ получения их максимального внимания. Но ведь очень приятно, когда хвалят за маленькие победы или просто потому, что любят!

     Есть такое упражнение для наглядности. Поставьте дома два стакана. В один складывайте фасолинки, когда вы сорвались на ребенка, наказали его или расстроили. А в другой — орешки, когда его хвалите, делаете что-то интересное совместно, гордитесь его поступками. В конце недели подсчитайте результат. Он вас может удивить.

     Если меня беспокоит, что ребенок плохо ест — дайте ему в школу то, что он любит из полезного. Если его обижают — запишите в спортивную секцию. Проблемы в учебе — не ругайте за оценки, а хвалите за индивидуальный результат. Помогите разобраться в понимании материала. Наладьте режим отдыха и занятий. Лучше, если он будет постоянным. Разговаривайте с ребенком на равных, интересуйтесь его жизнью, рассказывайте о себе. Тогда повода для тревоги будет мало. Понаблюдайте за собой. Действительно ли так страшно, что сейчас происходит? Задайте себе вопрос: что будет дальше? На что я могу повлиять (помочь), а на что нет (попросите помощи)? Реальны ли мои страхи или я их преувеличиваю?

     У подростков в силу возрастных особенностей уровень тревожности значительно повышен. Важной причиной часто бывает отсутствие взаимопонимания с родителями и учителями. Именно в подростковом возрасте формируется  «полезная тревожность», как способ видения угрозы или опасности, чтобы мобилизовать свои силы. Но неправильное воспитание,  родительский гипер-контроль или жестокое обращение, неумение коммуницировать со сверстниками, неуспешность в школе или в кружках и секциях, низкий уровень самооценки — все это провоцирует появление скрытой тревоги подростков.

     Подростковый возраст — это период нового опыта и знаний о себе и других людях. Внутренние конфликты становятся наиболее яркими, вопросы жизни приходится впервые решать самостоятельно. Испытаниями становятся экзамены, отношения с друзьями, первая влюбленность, выбор профессии и многое другое. Родители могут поддержать, а могут только усугубить тревогу. Если родители очень переживают и волнуются, то и ребенок входит в этот формат страха жизни.Такая тревога выражается в навязчивых мыслях, которыми невозможно управлять. Если невозможно переключиться на что-то другое, то это уже повод родителям забеспокоиться и обратиться к психологу за помощью.

     Симптомы тревоги: раздражительность, рассеянное внимание, вспышки агрессии, частые головные боли, расстройство пищеварения или нарушения пищевого поведения, постоянная усталость, нарушения сна, кошмары, снижение успеваемости, могут быть ПА (панические атаки).

     Наладить контакт с подростком можно, если ему доверять. Делитесь своими переживаниями и позволяйте ему выражать свои чувства, постарайтесь обойтись без критики и оценочных суждений. Ребенку не просто говорить о своих эмоциях. Сверх-заботой родители нарушают личное пространство. Постоянный контроль подростка делает его еще более скрытным. Он часто делает что-то просто «на зло», а с посторонними, которые поддерживают его право на самостоятельность, будет более откровенен, чем с родными. Может сложно социализироваться или быть неуравновешенным и непредсказуемым в поступках, употреблять запрещенные вещества, наносить себе телесные повреждения. Впоследствии такой взрослый будет неуверенным, безинициативным, замкнутым, перфекционистом или патологически зависимым.

     Тревога взрослых — это всегда собственные опасения и собственные страхи. Что плохой родитель, что не может дать ребенку любви и положительного опыта, что сын или дочь повторит несчастную судьбу их непутевых родственников. Важно прислушиваться к своему ребёнку, быть рядом с ним и осознавать, что он является отдельной личностью, а не копией родителя. Но часто подростки не могут справиться самостоятельно с перепадами настроения. Вот тогда рядом должен быть доверяющий, внимательный, чуткий взрослый, который окажет необходимую поддержку, чтобы подросток не чувствовал себя одиноким и беспомощным.

     Состояние тревожности – это проблема самого взрослого человека. Поэтому прежде всего родителю необходимо работать с самим собой, своими личностными трудностями. Как же взрослому справиться с внутренним напряжением «тревожного родителя»? Задать себе вопрос:  что страшного может произойти, если….? (н-р, ребенок упадет или испачкается, подавится, промокнет…). Что я, как родитель, могу сделать, если это произойдет? (н-р, позвонить врачу, быстро доехать на автомобиле, обратиться за помощью…). Почему я опасаюсь этих, еще не произошедших событий? (мои детские страхи и детский опыт, мои травмы, моя беспомощность, моя тревога). Ребенок не должен отвечать за взрослую тревогу родителей.

     Причины, по которым родители не могут чувствовать себя неуверенно со своими детьми, различны. В своем детстве они подвергались насилию или давлению со стороны взрослых. Их обесценивали, жестко воспитывали, требовали много. Или, наоборот, не уделяли должного внимания и дети росли «как трава», подвергаясь постоянным рискам, не чувствуя защиты. Но осознание, что улица — это опасность пришла только с появлением собственных детей. А в своем детском опыте нет вариантов доверительного общения с родителями, значит, воспитание — это только требования, запреты, устрашения и наказания. Это мы и проделываем с нашими детьми.

     Когда родители с трудом переживают какой-то травматичный период своей жизни, они полагают, что лучше для ребенка, если он будет находиться в неведении семейных кризисов, потерь, болезней, проблем. И договариваются «пока не говорить».

     Но это не так. Ребенок обязательно почувствует, что «что-то не то». Любая тайна во-первых, заполняется фантазией, а детская версия «почему все молчат и больше не радуются» может быть ужаснее реальных событий, и ребенку еще страшнее. Может быть он решит, что именно он виновник произошедшего. Во-вторых, не позволяет в полной мере соединиться со своими чуствами и их выражать, может произойти «замораживание эмоций», уход в себя.

     Поэтому необходимо разговаривать с ребенком, объяснять, что случилось. Но, конечно, на его языке. Например: «Дедушка заболел, врачи стараются, но дедушка уже старенький, может умереть. Лечение может быть очень долгим, он сейчас в больнице. Мы переживаем, поэтому такие грустные». Конечно, ребенку тоже будет грустно, он может плакать. От жизненных переживаний мы не в состоянии его оградить навсегда. Помощь родителей в том, чтобы научить его с такими переживаниями справляться. Не прячте свои эмоции. Мама может быть иногда беспомощной и плакать. Папа имеет право злиться и переживать. Тогда и ваш ребенок получит право открыто грустить, злиться, бояться и радоваться. И доверять вам, и расчитывать на вашу поддержку.  Ведь взрослые обязательно найдут выход и решат проблему. Чувства необходимо называть, их причину обязательно проговаривать. Все, что названо, уже не так страшно и можно изменить. А непонятные чувства сильнее нас. Будьте рядом.

     В состоянии стресса наш организм находится на пределе всех ресурсов. Не требуйте от ребенка в этот период хорошей учебы и послушания, они снизятся. Поговорите с воспитателем, учителем. Ребенку понадобится их поддержка. Иначе он закроется от вас, как от людей, с которыми нет близости и взаимопонимания.

     Не требуйте, чтобы дети переживали также, как вы. Они только дети. Трагедия в семье, большие проблемы — разрешите малышам играть, их психика адоптивна, это помогает не находится в разрушающих эмоциях постоянно.

     Не забывайте, что самый большой его ресурс — это родители. Вы — опора. Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью — поможет психолог. Помимо специальных инструментов взаимопонимания, он обучит приемам самопомощи в ситуациях стресса и повышенной тревожности. Это дыхательные упражнения, телесные практики на мышечное расслабление, способы переключения навязчивых мыслей. Или позвольте себе компенсировать психологическое истощение (погуляйте на природе, поговорите с друзьями, посмотрите душевное кино, концентрируйтесь на хороших новостях, разрешите себе отдыхать), позаботьтесь о себе, не жертвуйте своими желаниями ради ребенка. Спросите себя: почему я концентрируюсь только на его жизни, на его потребностях, на его друзьях? Может, постепенно из моей жизни ушли мои желания и исчез круг общения, интерес к работе, хобби, свободное время, друзья, спорт и др. Задать себе вопрос: чего я хочу для себя? И наполнить это пространство.

     Тревога и напряжение из семьи уходит тогда, когда там мир, счастье и взаимоуважение. Счастливая мама — счастливый малыш! Счастливый папа — уверенный и самостоятельный ребенок! Вы — самое важное, что у вас есть!