Позвонить

+7 812 701 03 30


Закажите обратный звонок

Адреса центров:

пр. Сизова, 21 ул. Марата, 14

График работы:

с 9:00 до 21:00
ежедневно
Свяжитесь с нами:

Детская ревность.

Что такое ревность вообще?

Это зависть. Это когда тебе кажется, что у другого есть что-то привлекательное, чего нет у тебя, но очень хочется это получить.

Ревновать ребенок (например, сын) может папу к маме. После 4-х лет появляется желание «жениться» на маме, чтобы мама принадлежала только ему. Гнев – если папа обнимает или целует маму. Соперничество с папой за мамины знаки внимания, «обнимашки», поцелуи, ее компанию, за место в маминой постели. Эти процессы очень связаны с переживанием ребенком «Эдипова комплекса». И не у всех детей этот период проходит гладко.

О чем может начать беспокоиться старший ребенок с появлением младшего? Конечно же о нехватке любви. Маминой любви! Его могут окружить заботой бабушки и дедушки, может брать с собой в магазин и на футбол папа, но это все не то. Все это никогда не заменит любовь мамы. Которая до рождения младшего вся была твоя, а теперь ей надо делиться без особого на то желания.

До трех лет мать полностью принадлежит ребенку. Поэтому, если разница между рождением детей меньше трех лет или чуть больше, ревность и в дальнейшем соперничество сиблингов (братьев и сестер) будут огромными. «Идеальная разница» в возрасте между детьми одной семьи 4,5 – 5 лет и больше.

Как ведет себя «обиженный ребенок»?

Он взрывается! Его агрессия не может быть прямо направлена на маму или малыша, но с напором чувств надо же что-то делать. Вот они и обрушиваются на самого «слабого». Этим «слабым» может быть ребенок на детской площадке или бабушка. Которым вдруг достается кулаками. А с мамой, наоборот, сыночек ласковый, помогает, обнимает сестренку, катает коляску….

А еще он не слушается! Откуда берутся непослушные дети? Он недостатка внимания. А его, с появлением малыша, точно уменьшилось. Старший ребенок готов пойти на что угодно, лишь бы привлечь внимание мамы. Мамы!!! Мудрый папа сможет сгладить конфликтную ситуацию, но не исключить. Упрямый ребенок – необходимый элемент появления в семье соперника-малыша.

И вдруг старший становится сразу младшим. Как-будто не умел себе завязывать кроссовки, не умел сам есть ложкой. А ведь совсем недавно еще и маме помогал на стол накрывать! Такой еще один «Сынок-малышка», полная регресс умений и навыков. Почему? А потому, что с тем, кто ничего не умеет, всегда рядом помогающая мама.

Что же делать растерявшимся родителям в такой ситуации?

Лучше, конечно, подготовиться заранее и подготовить старшего к рождению младшего. Рассказать ему, что в животике у мамы растет малыш. Как он туда попал? Сейчас очень много подсказок для родителей, книжек с картинками для детей. Выбирать вам. Главное, отвечать на вопросы ребенка соответственно его возрасту и создавать позитивный настрой, что это благодаря любви мамы и папы.

Потом надо «познакомить» своего ребенка с тем, который еще в животике. «Здоровайтесь» с ним, разговаривайте, разрешайте гладить живот. Но не обманывайте, что сразу родится тот, с кем можно будет играть и кататься на велосипеде. Объясните, что и он вначале был таким же хрупким и нуждающимся в заботе. Посмотрите его ранние фотографии. Расскажите о его раннем детстве что-нибудь милое и смешное. В центре внимания – ваш старший ребенок. Чаще говорите «мы», «наш», «вместе».

Но, если уж не успели подготовиться к рождению малыша, начинайте наверстывать упущенное.

Вместе со старшим папа едет в роддом на выписку. Цветы выбирает ребенок и ему же лучше первому показать малыша. Спросить, как он думает, на кого тот похож.

Мама, после встречи и передачи малыша папе, сразу же обнимает старшего и говорит, что очень по нему скучала эти дни!

Что совершенно нельзя делать, это отправлять старшего к бабушке или еще куда-то. Обида останется на всю жизнь и виновным он будет считать младшего брата (сестру).

С появление второго ребенка семья должна объединиться! Никаких разногласий между мамой и папой в вопросах правил и требований! В противном случае ситуация с послушанием выйдет из-под контроля до встречи с психологом.

Не совмещайте сразу несколько глобальных изменений в семье. Каждое из них стресс для ребенка. Рождение братика – стресс. Поступление в детский сад – стресс. Переезд – стресс. Ремонт в его комнате – стресс! Если один накладывается на другой – невроз обеспечен.

Если старший рвется помогать маме, лучше сразу определить поле его помощи. Не во всем, а там, где «без него не обойтись» (чтобы исключить угрозу для малыша). И хвалить больше, чем результат помощи. Но не делайте из старшего ребенка няньку! Вы не советовались с ним, рожать ли вам еще ребенка. Это ваша и только ваша ответственность! Любви и заботы должно хватить на обоих.

Время для общения и игр не должно сокращаться. Нет сил, не получается? Можно привлечь активность папы. И, как обязательное условие, 20 минут в день только для старшего ребенка. Не вы, ребенок и… (малыш, суп, телефон, телевизор…), а вы вдвоем. И тему этих 20 минут задает ваш старший: предлагает играть, просто посидеть пообниматься, помочь ему и т.д.

Покупки и подарки – теперь для двоих.

В ссорах чаще защищайте старшего. Постарайтесь выяснить причину от самого источника. Лучше не наказывать, а объяснять неправоту. Научить меняться игрушками, а не делиться. Научить заботиться о брате, когда угостили чем-то. Помогать, если способен на большее.

Не провоцируйте у детей желание соревноваться, не сравнивайте их никогда. Каждый ребенок замечательный по-своему.

Не отдавайте детей в один и тот же кружок или секцию. Вам так, конечно, удобнее. Младший всегда физически будет проигрывать старшему. А, если старший вдруг сделает что-то хуже младшего, то комплекс может остаться на всю жизнь.

Всегда в разговорах подчеркивайте, что младшему ооооочень повезло, что у него есть старший! А старшему ооооочень повезло, что он не один, а с обожанием и поддержкой, с любовью и верностью.

Дружите со своими детьми, уважайте их, восхищайтесь их талантами и открытиями! Тогда они будут счастливы рядом с вами и прекрасно проживут свою жизнь!

Наверх