Главные ошибки в воспитании детей: гиперопека, авторитарные родители, обожающие родители

Пособие для родителей: как разрушить жизнь своего ребенка.

Вы задумывались над тем, что самое ценное Вы даете своим детям? Ответ – Жизнь! Но именно от матери и отца ребенок получает и вероятность смерти. В рубрике #хорошиеродители с нами беседует психолог психоаналитической ориентации медицинского центра ЭВО ЭЛИНА ВАЛЕРИЕВНА ДИАНОВА.

Самостоятельные гиперопекающие мамы

Самостоятельные мамы не передают детям опыт самостоятельности. Очень тревожась за их безопасность, здоровье, способности, такие мамы транслируют своим детям, что опасность окружает и наступает, все вокруг — враги, а умереть можно в любой момент.

Ребенок может выбрать в качестве учителя, например, менее тревожного отца. Но если подобной возможности нет, то вырастая, ребенок будет копить страх и информацию об опасностях на каждом шагу, а далеко не способы спасения. Тревожные родители не учат, как спасаться, они только тревожатся.

Если отец «вычеркивает» себя из жизни сына или дочери и не присутствует в жизни своей супруги, то последняя делает ребенка заложником своего психологического одиночества, назначает ребенка смыслом своей жизни. В терминологии это называется психологическим инцестом. У такого ребенка почти нет шансов отделиться от матери. Она просто не позволит ему «бросить себя». Ребенок лишается законного права на собственную жизнь, со своим собственным видением и желаниями. Такая мать растворяется в своем ребенке с желанием быть хорошей моделью для окружающих. Но результат будет противоположным.

Дочери подобных матерей долгое время не могут построить гармоничных отношений, находят себе инфантильных мужчин, не способных быть в браке. Это происходит от бессознательного желания не расстраивать мать более значимым, чем она, партнером. Разве можно любить кого-то кроме мамы? Это же предательство. Очень трудно приходится также и сыновьям, которые в выборе спутницы руководствуются исключительно маминым мнением. Такие мужчины долго остаются холостяками или разводятся, оставаясь жить с мамой.

Чтобы иметь шанс на благополучное отделение от мамы, необходимо пройти через конфликт, который в указанных отношениях неизбежен. Однако дети имеют право на собственную жизнь. И просто необходимо задать себе вопрос: мамины эмоции – это «любовь» или шантаж? Кто ты такой вне влияния мира мамы? И есть ли ты? Психоаналитик может помочь понять, почему мама так ведет себя с Вами, в чем причина «убивающих вас» реакций с ее стороны, для чего и почему она это делает. Но вначале необходимо отказаться от собственных идеальных ожиданий от матери.

Матери же, в свою очередь, необходимо обратить внимание на себя. Прекрасно, если рядом появится мужчина (муж), возможность углубиться в работу, найти хобби, вспомнить о подругах.

Ошибки отцов в воспитании

К примеру, оценивая ребенка по собственным критериям успешности. Ерунда, что сын прекрасно рисует, но ведь не может отжаться 30 раз, как это делал я (а вероятнее всего — не делал). Кому интересно, что дочь поет в школьном хоре, у нее же «тройка» по физике (а я мечтал поступить в Политехнический, хоть и не поступил). В отвергаемом ребенке невозможно воспитать самостоятельность. Скорее всего, из него вырастет неуверенный в себе человек, не способный нести ответственность и принимать решения.

Зачастую ребенок принимается как продолжение отца и смысл его жизни. Папа живет для своей Принцессы доченьки, зарабатывает деньги для своего сыночка, любую обиду ребенка воспринимает как свою личную, скандалит в школе с учителями, разбирается с одноклассниками, контролирует буквально каждый шаг своего чада. Ребенок становится заложником настроения родителя, боится его расстроить, выполняет только его желания, забывая о собственных. Благополучие родителя первично для сына или дочери. В будущем дети, о которых мы говорим, будут искать в других людях аналогичный пример отношений – симбиотический. И постоянно разочаровываться. Данная модель воспитания порождает алкоголиков, наркоманов, игроманов.

У жесткого авторитарного отца особо «не побалуешь». У него запрещено плакать, нельзя давать волю эмоциям. Ребенок живет по жестким правилам, смысл которых ему не объясняется. Из указанных отношений вырастает идеальный подчиненный с психосоматическими заболеваниями.

Отец – «обожающий» и все разрешающий, а на самом деле попустительствующий — плохой вариант воспитателя. Он «производит» будущую личность, не способную к эмпатии – сочувствию и сопереживанию, приученную только брать, потреблять, заботиться о себе. В последствие «взрослый ребенок» совершенно не понимает, почему другие люди не дают ему все, что хочется. Ему сложно строить отношения, потому что люди воспринимается исключительно функцией для удовлетворения собственных желаний. Скорее всего, он будет иметь психопатические черты, стремление нарушать правила и попирать нормы морали.

Собственная детская история родителя

Собственная детская история мамы или папы обязательно будет отыгрываться на судьбе ребенка. К сожалению, наш опыт не всегда делает нас мудрыми, чаще мы его просто транслируем на своих детей, как говориться «без купюр и выводов». Обращение к психологу или психоаналитику позволяет разобраться в клубке собственных проблем и комплексов, понять, почему есть потребность использовать своего ребенка в качестве «личного костыля». В дополнение к сказанному на нас накладываются проблемы от обесценивания супругом, зависимости от собственных родителей, нарушения границ, измен и прочего. Вам стоит и даже полезно при понимании, что будущее ребенка во многом зависит от Вас в его детстве — читать статьи и книги по психологии. Однако обращение к психологу – более короткий путь с меньшим количеством «ошибок».

Фото Дарья Степанова