КАК «ВОЗЛЮБИТЬ БЛИЖНЕГО», КОТОРЫЙ НОЕТ И ЖАЛУЕТСЯ?

Правила общения с людьми, которые постоянно жалуются на жизнь.

Жена жалуется мужу, стоя возле зеркала.

— Кажется, я страшная! Я постарела! Это платье мне не идет! Я плохо выгляжу! Скажи мне комплимент!

— У тебя потрясающее зрение, дорогая!

Топ-менеджеры крупнейших компаний, зачастую ставя задачу рекрутинговым агенствам по поиску и подбору персонала на те или иные должности, говорят: «We need a happy person», чем погружают хэдхантеров в глубокую задумчивость и даже в транс. Счастливый человек внутренне мотивирован, не зациклен на финансовой стороне, полон стремлений к самореализации и к саморазвитию и при этом, что особенно важно, «клиентоориентирован»: он непроизвольно стремится поделиться состоянием своей души с другими. Но где ж таких взять?… Берутся за поиск «счастливого человека» единицы.

Первое, что необходимо уяснить: отношение к жалобщику определяет наши ответные действия.

Соответственно, как себя вести, если рядом находится постоянно жалующийся собеседник, зависит от целей, ситуаций и отношений. Никто не будет спорить с тем, что наши действия в отношении кого-либо или чего-либо исходят из нашей оценки. Как я отношусь к человеку, так и веду себя по отношению к нему. Я отношусь плохо, значит, я не буду с ним разговаривать или сведу наши контакты к минимуму: при встрече достаточно натянутой улыбки, а еще лучше просто не заметить и обойти стороной.

Всех собеседников, которые изводят нас своими стонами, охами и причитаниями, можно условно разделить на 3 группы:

1. близкие люди, сохранение отношений с которыми для Вас является ценностью (родные, друзья, возлюбленные и т.д.).
2. люди, с которыми Вы вынуждены общаться, и сохранение комфортных взаимоотношений с которыми является необходимостью (коллеги, сослуживцы, руководство, соседи, партнеры и т.д.).
3. посторонние люди, выбравшие Вас случайным образом в качестве «плакательной жилетки», смысл общения с которыми для Вас отсутствует.

Если Вы не относитесь к числу эмоциональных мазохистов, готовых с поистине христианским терпением «нести крест» чужих проблем и переживаний, с 3й группой собеседников используйте любой из «приемов выхода из общения» или все их вместе. То есть – прощайтесь!

Гораздо сложнее дело обстоит с 1-й и 2-й группами, с которыми возможность расставить точки над I или ё отсутствует. Для решения вопроса или хотя бы облегчения ситуации необходимо разобраться с мотивацией. Каждый из нас в общении хочет:

— взаимопонимания;

— эмоциональной поддержки.

Поддержать собеседника, забыв о собственных беспокойствах, способен не каждый. С людьми, легко абстрагирующимися от личных проблем, настраивающимися на позитив и переключающимися с «черной полосы» — любят общаться все. А вот «по уши» застрявшие в собственных неудачах и бедах, а значит не способные видеть выход и решение, тратящие время и силы на обвинения или жалость к себе – вызывают отторжение, так как своими жалобами отравляют жизнь и окружающим.

Вы слышите постоянное сетование, жалобы на всех и на всё. Затем уже и Вы можете начать воспринимать отсутствие положительного в жизни за норму, меняете собственный взгляд на мир на отрицательный. Психологически (и в некоторой степени энергетически) это выглядит так: жалующийся без малейших подозрений с Вашей стороны перекладывает накопленный негатив на Ваши плечи, освобождая себя от непосильного груза, взамен забирая у вас позитивный настрой, тем самым подзаряжаясь от Вас.

Данный тип поведения скрывает свои цели и мотивы. Как же общаться с постоянно жалующимися на жизнь людьми без ущерба для собственной психики и с возможностью помочь им?

• Мотивация 1. Получить оправдание и одобрение себе в отсутствии действий.

Во время односторонней продолжительной «жалобы» на жизнь кажется, что Вам остается только молчаливо выслушать, а оппоненту — только высказаться. Ведь советы не воспринимаются, варианты решения проблем отметаются как несостоятельные. Кажется, что легкость выхода – выбивает человека из колеи, собеседник хочет только поддержки своему имиджу неудачника, пытается самоутвердиться в своей беспомощности и безвыходности. Он хочет, чтобы Вы подтвердили, что ситуацию изменить невозможно. Такой человек пытается манипулировать Вашими эмоциями для подтверждения собственной безысходной немощности. Человек прекрасно понимает, что в минуты трудностей наступает мобилизация внутренних сил на решение проблемы. Бывают ситуации, когда человек занимает выжидательную позицию и опускает руки. Тогда от собеседника ожидается одобрение, чтобы еще какое-то время балансировать на грани «авось, само рассосется». Жалующийся сбрасывает груз негатива на собеседника.

• Мотивация 2. Хитро разыгранный сценарий внушения вины за счастье, а также оправдание себя невезением.

Жалобщики данной категории много более хитры и изысканы в дискуссии. Они маскируются, расспрашивая, в том числе и Вас о жизни, работе, семье и проч. Как только Вы делитесь собственными успехами в надежде, что за Вас порадуются – проявляется истинная сущность нытика. Вы получаете ответный поток негатива, плохо скрываемую зависть, а также указание на то, что прекрасно все сложилось только благодаря воли случая, Вам повезло, а ему нет. Незаметно для самого себя, Вы складывается о себе негативное мнение как о «счастливчике», невыгодно выделяющемся на чужом фоне. И начинаете думать: позволительно ли быть счастливым? Следом — ищите и в своей жизни хоть что-нибудь плохое, чтобы успокоить собеседника. Данный тип поведения направлен на оправдание человеком своих неудач тем, что ему просто не повезло, в отличие от других. Более того, собеседник побуждает Вас испытывать чувство вины за собственное счастье, таким образом оправдывает личные неудачи и самоутверждается.

• Мотивация 3. Самоуничижение во имя получения помощи.

Подобный тип людей открыто не «строит из себя жертву». Напротив, максимально унижает себя самого и утрирует собственную ничтожность и вину. Общаясь с подобным собеседником, У Вас моментально возникает желание, во-первых, его переубедить, во-вторых – помочь ему.

Как только Вы поймете мотивы, которые движут человеком, постоянно жалующимся Вам на жизнь, Вы сможете предпринять усилия и выработать правила общения. Помните — Вы НЕ можете переделать жалобщика! Вы не можете заставить его взять ответственность на себя, начать действовать, изменить отношение и проч. Однако, Вы МОЖЕТЕ изменить ход разговора (дискуссии, общения) и в этот конкретный момент и в целом при будущих встречах.

Старайтесь взять инициативу в разговоре на себя и отрезвите собеседника конкретными вопросами: в чем он сам видит причину неудач? Чем, по его мнению, Вы можете ему помочь? Что лично он успел сделать для перемены ситуации?

Но не забывайте, что в общении с самыми дорогими и близкими людьми, иногда стоит позволить им выговориться, поныть и поплакать, чтобы снять стресс. И Ваши «свободные уши» — именно те, в которые все это и должно быть сделано.

Читайте также материал психоаналитика медицинского центра ЭВО Диановой Элины Валерьевны «Хочу? Могу? Должен?» на нашем сайте.

И в случае необходимости психологической помощи – записывайтесь на консультацию по телефону 8(8120701-03-30. Жалобщикам – тоже добро пожаловать!